How I found out that Panic Attacks are the "Dementor's kiss" of our generation

*For English scroll down*

Я опубликовала этот пост в своем Инстаграме в октябре и на тот момент для меня это был очень нелегкий шаг. Тем не менее, он запустил невероятную цепь реакций - только за первую неделю после публикации со мной связалось около 50 человек с такой же проблемой, с похожими страхами и со всепоглощающим стыдом. С тех пор многое поменялось - я поняла механизмы формирования панических приступов, фобий, тревоги, поняла, что с этим делать, и даже увидела в этом закономерность, выслушав все истории. Но об этом позже. 

Полгода назад меня очень поддержало осознание того, насколько много людей (в том числе и среди моих друзей) через это прошло или проходит. Именно поэтому я оставляю этот пост и тут. Чтобы кто-то, прочитав его, знал, что он не один. И чтобы он знал, что это состояние временно.

Последние 1,5 (практически 2) месяца я будто сидела в подполье. Не то чтобы я сейчас окончательно дружелюбно взаимодействую с этим миром, но я уже могу оглянуться на это с адекватной точки, при этом пока оставаясь в ситуации.

⠀

В середине августа мы с моим МЧ, как и любая нормальная пара поехали в отпуск. Мотались по разным городам каждый день-два, гуляли, ели, купались, собственно, ничего нового. Когда наша поездка закончилась, я пошла провожать его на поезд. И отсюда пошел новый отсчет.

⠀

На вокзале у меня начала кружиться голова, появился озноб, стало тошнить. С перрона я махала ему вслед уже с округлившимися от волнения глазами. Успокаивала себя, что отравилась и сейчас быстро сама дойду домой, но чувствовала, что происходит что-то не то. По дороге постоянно появлялось ощущение, что вот немного – и упаду в обморок, которое сопровождалось диким страхом, что, если я отключусь, никого рядом со мной не будет и никто мне не поможет.

⠀

Дома, естественно, никого не оказалось – отпускной сезон. Я все думала, что я себя накрутила, преувеличила какой-то легкий дискомфорт, сейчас лягу поспать на час – и все пройдет. Но заснуть не вышло – через 10 минут я вскочила с колотящимся сердцем и чувством, что со мной что-то сейчас произойдет. Через 15 минут я уже сидела на кровати и плакала, потому что даже воздух, исходящий от вентилятора в мою сторону, заставлял меня содрогаться от ужаса. Мне действительно казалось, что еще немного – и я умру, а рядом никого не будет. Страшнее всего было то, что я понимала ненормальность этого состояния, разум работал как обычно, но с организмом происходило что-то безумное.

Стоит заметить, что у меня никогда не было проблем с тем, чтобы оставаться, жить, перемешаться и делать еще что-либо одной. Это не был обоснованный испуг – это была обычная паническая атака. Я не сказала бы, что до этого не знала о них вообще. Приступы иррационального страха попутно с помутнением сознания у меня иногда всплывали, но я умудрялась подавить их как можно быстрее. На этот раз все пришло в какой-то преувеличенной безостановочной форме. Той ночью я умудрилась как-то заснуть, а утром вскочила уже со страхом внутри. Мне не надо было думать о чем-то плохом, чтобы он появился – он был уже там, обещая мне новый «насыщенный» день. Так все и началось.

⠀

Я начала бояться выходить на улицу – спуститься вниз в магазин для меня стало сущим кошмаром. Перестала есть, потому что в такие острые моменты меня постоянно сопровождало чувство тошноты. Что угодно могло стать триггером – мне то было страшно находиться в открытом пространстве с людьми, то было страшно быть дома одной; было страшно ложиться спать, включать вентилятор, сидеть без вентилятора, стоять под напором воды в душе, закрывать дверь в свою комнату. В общем, в какой-то момент я перестала пытаться усмотреть логику в новых фобиях. Но страшнее всего было рассказывать об этом близким – мне казалось, что я не только напугаю их, но и уверю, что медленно схожу с ума.
⠀
Я стала говорить об этом с друзьями, кто, как и я, в свое время переехал в другую страну. Многие из них, на мое удивление, прошли через подобное. Я пыталась понять, есть ли в этом какая-то связь с иммиграцией и хваталась за спасительную мысль: «это действительно происходит со многими, ты не безумная, за всем этим стоит что-то другое».
⠀
За следующий месяц было много всего: периодически полуобморочное состояние и настоящий обморок в парке, тошнота, вечная боль в животе, трясущиеся руки, нехватка воздуха, когда на улице меня кто-то задевал плечом, бессонница, неспособность делать обычные повседневные вещи и вечный вопрос «всегда ли я теперь буду такой». Какие там регулярные тренировки, чтение, мои любимые прогулки по городу на 15 км, написание текстов и выставки – я даже не могла ответить на сообщение в телефоне.

Конечно, я не существовала в этом беспрерывно, были дни, когда все шло «ничего так» - на фоне маячила тревога, но я умудрялась делать то, что и раньше. Были дни, когда я выпадала из жизни совсем и даже не могла представить, что после сегодня наступит завтра. Я знала, что это не депрессия, потому что мое возбужденное состояние не давало мне впасть в апатию, оно просто окутывало меня страхом так, что я не могла сфокусироваться на чем-то другом. Медитации, дыхательные практики, легкие успокоительные то не давали никакого результата, то загоняли меня в это еще глубже. При этом я постоянно мучилась чувством вины, что я пугаю своих близких своими рассказами. Я прошерстила несколько баз психотерапевтов, но в итоге остановилась на девушке, которую уже знала и которой доверяла.

⠀

Я не могу сказать, что за месяц терапии произошло чудо и у меня полностью ушел страх. У меня бывают моменты, когда у меня подкашиваются ноги и пересыхает в горле в переполненных магазинах или на улице. Я до сих пор не очень люблю ходить куда-то одна. Бывает, что я боюсь уйти слишком далеко от дома – вот здесь, в пяти кварталах мне еще нормально, а в шести уже начинает посасывать под ложечкой. Бывает, что я умудряюсь заснуть только к 8 утра, когда мои одногруппники уже просыпаются, чтобы идти на пары. Бывает, что я плачу от переизбыточного напряжения и усталости одновременно, потому что ну сколько блин можно уже)

⠀

Но при этом теперь я понимаю, почему это происходит. Я не всегда воспринимаю панику, как неведомое явление, которое меня погубит, а наоборот говорю ей «ну привет, чего нужно, устраивайся поудобнее раз пришла опять», и она куда-то проваливается. Я стараюсь постоянно быть рядом с людьми, которых я хорошо знаю, потому что это состояние уходит все дальше и дальше, когда у меня есть чувство защищенности. Во время очередного пикового состояния я повторяю себе, что это временно, это пройдет, а когда-то пройдет и окончательно. Потому что даже после самых страшных американских горок тележка привозит нас к кассе, с трясущимися ногами, но счастливых, что мы это попробовали.

Как ни странно, но мне очень придает сил осознание того, что многие мои знакомые и друзья прошли через подобное. Умные, начитанные, продуктивные, позитивные, занятые и расслабленные – обычные и адекватные люди. При этом я слышу, что с каждым годом это встречается все чаще и чаще. И я хочу разобраться почему.
⠀
Я пишу это не ради бурной реакции, количества комментариев или чтобы соответствовать моде на «травмированность». Я пишу это потому, что в свое время я поняла, что это частая проблема, о которой люди не будут говорить, только если ты сам не спросишь у них. Кто-то может покрутить пальцем у виска, но для меня важнее другое – если какая-нибудь испуганная девочка прочтет это и поймет, что ничего в этом такого нет, это обычная реакция организма на стресс, с которой можно разобраться – я уже сделала многое."

In October 2018 I posted this story on my Instagram. Back then it was a hard thing to do - I felt like acknowledging what was going on was equal to giving in to the anxiety. And yet, I got an incredible response - just in the first week I was contacted by 50 different people. People with the same stories, fears and shame.

Since then a lot has changed: I've understood all the mechanisms of phobias and fears, learned everything about the scientific explanations for high anxiety level among millenials and even managed to see all the common thing between me and the others reaching out through DMs. But I'll tell you later about this.

What really happened me back then is this discovery of a huge anonymous community of everyone who has been through this (even among my friends). Feeling that it is a thing many people were struggling with let me know that I am not alone. So I am leaving this post here as well so that someone else one day finds it and knows that he/she is not alone and that it is a temporary thing. A thing which sucks majorly, taking out the light of you. But just for some time... because it all gets better eventually.

"Probably, it is time to get out of the social fasting, because it seems to me that if I do not write about it now, I never will.
⠀
The last 1.5-2 months I was somewhat hiding from an outer world. It’s not that I’m finally interacting with it in a friendly way, but at least I can already look back on smth from an adequate point of view while still remaining in a situation.
⠀
In the mid-August, my boyfriend and I went on a vacation like any normal couple. Visiting the different cities every day or two, walking around, eating, swimming, - all in all, simple and yet exciting things. When our trip ended, I went with him to the train station to say goodbye for a week or so. And then it began.
⠀
At the platform, I started feeling dizzy, chilly and nauseous at the same time. I was waving to his train with my eyes widened from fear as I felt that smth was going on. I reassured myself that I had an ordinary food poisoning and just needed to get home faster but I could say that it was smth else. On the way back I kept feeling like I would faint any minute. All of this was accompanied by a wild fear that if I blacked out in the street nobody would come to help me.
⠀
The apartments were empty as all of my roommates left for vacation as well. I decided that I was just overreacting and exaggerated some slight discomfort I felt. I would take a nap and everything would pass I told myself. But I didn’t manage to fall asleep - in 10 minutes I jumped out of bed with a pounding heart and the feeling that something bad was going to happen to me. 15 minutes later, I was already sitting on my bed and crying, because even the air coming from the ventilator in my direction made me freak out. It really seemed to me that I would die some time soon, and no one would be around. The worst thing was that I was understanding the irrationality of this state, my logic worked as usual, but something crazy was happening to my body.

Now let’s stop for a minute. I never had a fear of being by myself, spending time alone or what else (how do you think I managed to travel unaccompanied between some cities in USA when I was 16 or to move between different countries all this time, let alone live away from my family since high school). In fact, it was a usual panic attack. I would not say that I did not know about them at all. I had a feeling of irrational fear now and then sometimes but it was nothing I could not suppress. This time everything came in an exaggerated non-stop form as an avalanche. I managed to somehow fall asleep that night, and the next morning I jumped out of bed with unexplainable terror inside. I did not need to think about something depressive in order for it to appear - it was already there, promising me a new “eventful” day. And that’s how it went.
⠀
I started to be afraid to go out – just going downstairs to the store became a real nightmare. I stopped eating because I was constantly feeling sick at this moments. Anything could become a trigger - I was scared to be in a big open space with people, I was scared to be in a small enclosed place as well; I did not want to go out but it was scary to be at home alone as well; it was scary to go to bed, to turn on the fan, to sit in the humid heat without a fan, to stand under water streaming down my skin in the shower etc. Eventually, at some point I just stopped trying to see the logic in my new phobias. But the most scary thing was to talk about this to my close people – not only was I worried about frightening them but also assuring them I was slowly losing my mind.
⠀
I started talking about it to my friends, who, like me, once moved to another country away from home. Surprisingly, it turned out that many of them went through this as well. I tried to understand if there was any connection with immigration in this, with a lifestyle, with a job field or whatever and held on the new saving thought: “It happens to so many people, you are not insane, there’s some ordinary reason behind it.”

Many things were coming up over the next month: feeling like I was about to faint outside and actually fainting in the park, having a constant nausea, stomach- and headache, hand tremors, lack of air when someone would accidentally push me in the street, insomnia, inability to do simple everyday things all accompanied by the new eternal question “is this the new me from now on?". All of my regular workouts, reading, favorite endless 15 km walks around the city, writing the articles and going to different events were unspoken of - I could not even answer a text in my phone.
⠀
Of course, I did not exist in this state all the time, there were the days when everything was "so-so" - I managed to do what I used to but amid anxiety in the background. There were days when I fell out of life by riding this mental rollercoaster and could not even imagine that after today would come a simple tomorrow. I knew that this was not a now-so-common depression, because my excited state did not let me fall into apathy, it simply enveloped me with fear and made me so that I could not focus on something else. All the meditations, breathing exercises and soothing herbs either did not give any result or pushed me into it even deeper. I decided not to go to the local doctor and ask for smth heavier because did not want just to cover the symptoms. At the same time, I was constantly tormented by guilt of worrying my loved ones with such a changed state. I looked through a big number of psychotherapists who’d work with this and I chose a girl I already knew and trusted.

I can not say that a miracle happened or my fear completely disappeared after one month of therapy. I still quite regularly have the moments when my legs feel weak and the throat goes dry in any crowded stores or on the street. I still am not a fan of going somewhere alone. I feel anxious to walk too far from home - right here, in five blocks, I am still fine, and in six my stomach already start churning. There are some mornings when I manage to fall asleep only by 8 am, when my coursemates are already waking up to go to the classes. It also happens that I am crying from feeling worn out and yet too aggravated by this state.
⠀
But at the same time I now understand why this is happening. I do see panic attacks as some unknown outside phenomenon that will destroy me, but on the contrary I welcome it when it comes and say “well, hello, bitch, feel yourself at home if you came again” and it disappears somewhere. I try to stay next to the close people as much, because the worries go further and further away when I have a sense of security. And when the next high peak comes, I tell myself that this is temporary, this will pass as well until it passes completely one day. Because even after the worst roller coaster the cart brings us back, with trembling legs, but yet happy that we tried.
⠀
Strangely enough, but I am very empowered by the realization that many of the people I know have gone through this as well. Smart, well-educated, productive, positive, busy and relaxed - ordinary and adequate people. At the same time, I hear that every year this problem is becoming more and more common. And I want to figure out why.

I am writing this not for the sake of a strong reaction, the higher number of comments, or for conforming to the trend on being “traumatized”. I am writing this because at one time I realized that this is a frequent problem but people will not talk about it unless you ask them personally. Someone may think I went nuts, but for me smth else is more important - if even one scared girl reads this and realizes that there is nothing wrong with her, that it is a normal stress response that you can deal with - I have already done a lot."